Болгарский юмор

Болгария страна весёлая.А город Габрово считается болгарской столицей юмора , и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор), где обычно представлены как чрезмерно скупые люди, стремящиеся на всём сэкономить (аналогично английским анекдотам о шотландцах).Главная достопримечательность города- дом Юмора и сатиры.Веселый музей переполнен карикатурами и анекдотами и имеет возможность увеличить свою площадь за счет планеты под названием Габрово, которая была открыта  в 1976 году первого апреля. Туда, кстати, жители города обещают эвакуироваться в том случае, если с юмором на планете станет совсем туго. Девиз неунывающих габровцев – мир выжил, потому что смеялся.Герб веселого  города украшает кот с отрезанным хвостом – символ пресловутой габровской скупости, анекдоты о которой и послужили основанием считать жителей города самыми веселыми людьми на планете. Говорят, что габровцы отрезают котам хвосты для того, чтобы за котами можно было быстрее закрывать входные двери. Иначе в холодную болгарскую погоду  тепло быстро уйдет из дома и габровцу придется нести  дополнительные расходы на отопление.

 

Улыбаюсь— Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось!

— Не страшно, завтра купим…

— Новое пальто?

— Новые пуговицы.


Улыбаюсь— Почему ты так уверен, что Грегор скуп?

— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.


 

СмешноСын говорит отцу — Габровцу:

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.


Целую— Ты слышал, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой Габровцы.

— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

— Но у меня есть зажигалка!


 

НедоволенРентгенолог Габровцу:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

СуперррОдного Габровца спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.


Удивлен— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру Габровец.

— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся Габровец.


 

НевинныйГабровец встретил в Варшаве земляка:

— И что ты, Стоик, тут делаешь?

— У нас свадебное путешествие!

— А где же молодая?

— А она три года назад уже была в Варшаве.


 

УдивленОдин молодой Габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво произнес Габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.


 

Показать языкС иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора — Габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

— Нет, — не соглашается Габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: Габровский торговец.


 

ЦелуюГабровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.


 

Рву и мечу!В гости к Габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого пообедать.


 

СуперррГабровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

— Лестница не сломалась?


 

ПодмигиваюГабровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик?

— Нет, — отвечает Габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.


 

Ужасно стыдноОдин Габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки Габровец написал: «Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное».


 

Показать языкГабровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным Габровцем.


 

Ужасно стыдноК одному Габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!


 

СмешноОднажды к известному Габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.


 

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.


 

Показать языкГабровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

— Стой! — закричал Габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!


 

СуперррДва Габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый Габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.


 

УдивленГабровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку.

В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.


 

УлыбаюсьГабровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.


Смешно— Что подарить жене к Новому году?

— Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

— Но я хочу именно для нее.

— Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.


Невинный— Бабушка, дай мне ножницы.

— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая Габровка.


 

Показать языкГабровец написал в конце письма:

«Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».


 

ПодмигиваюК Габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!


 

ПодмигиваюГабровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!


 

СуперррПосле смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:

 

«Здесь покоится Васил Тонков».


Показать языкНа одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: «и его сын Тонко».


 

Молчу-молчу!Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!


 

СуперррГабровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.


 

УдивленОфициант Габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!


 

УлыбаюсьКак-то в Габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.


Денег хочу!— Мистер Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.


 

СуперррГабровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды Габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— В чем дело?

— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас тоже может идти дождь.

— Знаете, наш дождь дешевле.


 

УлыбаюсьОдин Габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.

— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.


 

ПодмигиваюС иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

— Нет, — не соглашается Габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.


 

УдивленБогатый Габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…

— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.


Смешно— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру Габровец.

— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся Габровец.


 

СмешноГабровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:

«Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы».


 

ПодмигиваюГабровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!


 

Показать языкГабровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».


 

НевинныйУ Габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:

— Но тут же один, — удивляется Габровец.

— А второй точно такой же, — успокаивает мать.


 

Показать языкПродавщица в аптеке прибегает к шефу:

— Там какой-то Габровец просит яду на 7 стотинок.

— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.


 

СуперррМуж Габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: «Врач Гаванков В. И., прием с 11/00 до 18/00».


 

ПодмигиваюГабровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:

— Вот такую шубу я хотела бы иметь!

— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.


 

СмешноВ гости к Габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.

— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит Габровец.


 

УдивленКонтролер спрашивает мальчика:

— Ты в каком классе учишься?

— В шестом.

— А сколько тебе лет?

— Пять, — отвечает маленький Габровец, — и билет мне еще не нужен.


 

Молчу-молчу!Габровец спрашивает ч

Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.